valery_3 (valery_3) wrote,
valery_3
valery_3

Несмешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 25

Скачал видео "как победить прокрастинацию". Видео длинное. Решил, что посмотрю завтра.
***
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».
***
Хотел одеться как женщина, но не смог: понял, что мне просто нечего надеть.
***
Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике. Он кричал "айсберг, вы плывете прямо на айсберг".
Никто не послушал его и просто выкинули его из кинотеатра.
***
Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько.



- Откуда ты это знаешь?? Мы не настолько близко знакомы!
- Ты разговариваешь во сне.
***
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже не много. А алкоголь хотя бы старается.
***
Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на неё валериановкой и пригласить пару кошек.
***
- Москвичи совсем зажрались! Как в Москву не приеду - они ничего не делают!
- А ты часто бываешь в Москве?
- Раз в год - на новогодние каникулы.
***
А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.





- Народ, а что лучше качать: трудолюбие или аскетизм?
- Это в какой игре?
- Это в жизни.
***
Протёр пыль с телевизора - оказывается, он у меня цветной!
***
- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...



Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.
***
В СССР рок-опера "Иисус Христос Суперзвезда" была запрещена как религиозная пропаганда, теперь - как богохульная.
***
Вот Федор Конюхов идеальный муж. Он и личность популярная, и с женой месяцами не ругается.


Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
***
- Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрестке иных миров. Найдешь меня ты в теплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
- Умеешь же ты, черт побери, красиво посылать!
***
Ура, сегодня пятница, отдохну, потом поработаю ещё лет 40, и опять отдохну.


Зима - это время года, когда малоимущим нужно сделать нелегкий выбор между продуктами, отоплением или выпивкой.
***
- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.
***
Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.



- Кажется, он ко мне неровно дышит?!
- Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!
***
Подумалось: современный пожилой это тот, кто, когда не может прочесть мелкий шрифт на пузырьке, берёт не лупу, а лезет в гугл, т.к. на мониторе шрифт больше.
***
Иногда бессонница - единственная возможность побыть наедине с собой.

Новый тематический поезд о России будущего запущен в столичном метро...
О России будущего был снят фильм "Гостья из будущего" в 1984 году...
Время будущего пришло - а мы не летаем! Мало того - поезда метрополитена всё те же, из 80-х...
***
Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.
***
Встречаются два друга с утра, после пьянки.
- Слышь, а че мы вчера пили?
- Водку, коньяк, шампанское...
- Хм... а чем закусывали?
- Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
- Лягушачьими лапками?! А-а-а... то-то у меня башка так болит.



- Не знаю разногласий, которые бы не смогли разрешить камень, ножницы и бумага.
- Для всех остальных случаев есть старый добрый кольт.
***
- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.
***
В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.




- Дорогая, а давай сегодня попробуем ... туда?
- Я тебе сейчас попробую, спелеолог хренов!
***
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
***
В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...




Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
- Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...
***
Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
***
- Почему ты всё воспринимаешь буквально?
- О каких буквах ты говоришь?



Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг!
Не пойти, что ли, сегодня на работу?
***
После скандала с продюсером Вайнштейном меня терзают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в кино через постель?
***
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.




Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна!
Командиp отпускает его. Чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.
***
Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.
***
Ты понимаешь, что ты страшный, когда кладешь свой новый iphoneX в задний корман и система опознавания лиц разблокировывает телефон.


#карикатуры Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Напишите, какой анекдот или карикатура вам понравились больше всего.
ЗЫ.ЗЫ. Если знаете смешной анекдот - расскажите его нам!
ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ.  Разместите этот пост у себя в блоге, чтобы ваши друзья тоже могли поднять себе настроение! ;)
Читайте также по теме:
[Нажмите, чтобы прочитать]

Оригинал взят у slavikap в Анекдоты и карикатуры. Выпуск 25


Tags: #карикатуры, перепост, юмор
Subscribe
promo valery_3 february 25, 2015 13:39 11
Buy for 10 tokens
Я всегда стараюсь не писать ничего, если писать не о чем. Я не посчу политические темы потому, что не уверен в своей компетентности. Да и политиков считаю людьми непорядочными, зарабатывающими на этом грязном деле. Особенно политтехнологов. За это одна сторона меня меня обзывает…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments